Souvenirs en araignée et toile de baisers

10.04.2006

[...]Oui ça me stress un peu tout ça, de me dire qu'il faut encore que je révise-révise et que l'année prochaine peut-être que je ne serais pas chez moi.
Oui je crois que ça ça me fait vraiment peur, moi la petite fille qui n'a jamais quitté son cocon.

Il faudrait que je parte pour ne revenir que le week-end. Ca me file la trouille bien que je sois presque sur que tout va bien passer. Je me dis que c'est que cette année comme ça hein :D

Et puis après c'est l'aventure et la vie de grand :) non?

Mais tu sais moi j'aurais aimé être petite toute ma vie et rester dans cette vision, ou, en été nous faisions des cabanes dans les bois et en hiver de la luge et des bonhommes de neige. Quand j'étais petite une fois j'avais rêvé et j'y croyais dure comme fer que si on grimpait dans une poêle et qu on se faisait un peu cuire et bien on pouvait rétrécir. En fait dans mon rêve c'était dans l'intention de rajeunir mais maintenant je me rends compte qu'en fait le soucis avec cette poêle c'est qu'elle faisait plus rapetisser qu'autre chose.

Hihi oui je sais j'avais de drôle d'idées petite, je m'en rends bien compte à présent , j'avais même trouvé le moyen de voler. Mais il y a pleins de choses comme ça quand auxquelles je croyais, des choses étranges oui. Je me revois encore en train de monter le petit chemin montant à chez moi. Et rien que pour savoir si dieu existait je lui disais "dieu si tu existes vraiment fait que je trouve une grenouille sur mon chemin, et puis s'il n y a pas de grenouille et bien cela veut dire que tu n'existes pas ". Je n'ai jamais trouvé de grenouille, dieu n'existe pas :) .

Il y avait aussi un truc bizarre. Maintenant ce n'est plus le cas mais quand j'étais petite ma grand- mère habitait la dernière maison en bas du chemin. En fait pour rembourser les dettes de mon grand-père à sa mort ( de mon grand-père) elle a du vendre sa maison et déménager à Cranves-Sales.

Enfin oui ma mamie habitait la vieille maison en bas du chemin , la maison qui déborde sur la route comme on dit , car cette maison, la route est obligée de la contourner pour pouvoir passer. D'ailleurs un jour elle sera abattue car ils souhaitent faire une autoroute à la place de la nationale et elle est trop proche de la route pour ne pas être détruite. M'enfin je m'éloigne du sujet car en fait l'histoire est :

Quand j'étais petite j'allais parfois dormir chez ma grand-mère le week end. Je passais une très bonne nuit dans un grand lit avec un gros édredon. Le matin souvent elle m'enmenait à la messe, ou je faisais semblant de savoir les prières en marmonnant dans ma barbe et ou j'enviais les gens qui pouvaient avaler les Osties. J'ai toujours voulus aller au Caté pour pouvoir un jour goûter les Osties. Ma grand-mère me disait que je n'avais qu'à y aller personne ne saurait que je n'avais pas ma communion, mais je n'ai jamais osé, ça se trouve Dieu existait et le jour de la grenouille il était simplement trop occupé, il valait mieux faire gaffe.

Enfin tout ça pour en arriver au fait que un peu avant midi ma mamie me renvoyait chez moi c'est à dire à la maison au dessus. Et je me souviens que à chaque fois que je revenais je me posais juste devant ma maison afin de pouvoir encore voir la sienne. Je m'asseyais par terre et là je me mettais à pleurer. Je ne me rappelles pas avoir raté ça une fois. A chaque fois que je la quittais j'avais peut être l'impression d'un adieu je n'en sais rien, je ne me suis jamais posé la question à l'époque. A cette periode je pleurais plus facilement que maintenant. Alors voila j'étais triste et hop je pleurais c'était bien simple mais pourquoi ça, je n'en ai aucune idée.

Oui j'ai bien l'impression que j'étais une gamine louche quand même non?

Je pense que je m'inventais beaucoup d'histoire :) Oui beaucoup! Rien que d'en parler comme ça il y en a pleins qui me reviennent en tête .

Quand je m'inventais des paroles inconnues.

Quand la plante dans le jardin frémissait parce que je lui disais "je t'aime"

, quand je me roulais en boule sur ma couette en ronronnant comme un petit chat ,

quand je demandais à maman de me fabriquer un nid dans mon lit,

quand il y avait le crocodile sous ce même lit et que je savais que j'allais mourir mais que courageusement je me levais quand même bravant la mort,

Et quand je boudais et que je me cachais sous le lit de maman en me disant que j'allais me laisser mourir de faim ici et qu'elle s'en voudrait à mort de m'avoir grondée, bien sur je suis pas morte de faim, au bout de dix minutes j'avais toujours pitié de ma pauvre maman qui me cherchait à grand renfort de cris.

Drôle de petite fille qui quand elle imaginait un assassin caché derrière le rideau s'obligeant à marcher pour ne pas montrer sa peur ( ne cours pas ne cours pas!) et qui se résignais à son sort de futur morte.

On en a parlé des fois avec mes parents à table. Ma mère m'a fait la réfléxion que je devais vivre dans la peur moi, car à chaque fois que quelque chose me faisait peur je me résignais à mourir. Mais je lui ai fait remarquer que à par ces moments là j'étais absolument heureuse.

Et puis il n y a jamais eu d'assassin derrière le rideau après tout.[...]